viva-Raphael.com

МИЛА МЕНЕСЕС

Это письмо я публикую по просьбе одной нашей читательницы, которая попросила разместить этот материал на нашем форуме, прислав мне его по почте.

Это письмо-рассказ появилось, после того, как я познакомилась с Рафаэлем, как человеком, через книгу, напечатанную на сайте «Вива Рафаэль».

Мой рассказ было бы уместно начать коротко о судьбе моих родителей. Сейчас я с теплом и благодарностью вспоминаю о них. Они старались, как понимали, чтобы их дети стали хорошими людьми. И если бы мне представилась возможность выбирать судьбу, то я не хотела бы иной судьбы, чем моя.
Родилась я в 1961 году в небольшом украинском городе Винница, тогда ещё в Советском Союзе, в семье простых людей, в прошлом у которых было много боли и отверженности.
Мои родители повстречались в Сибири:
Он (мой отец) - двадцатисемилетний юноша с Кубани. Отец его не смирился с советской властью, а жил, скрываясь в лесах, промышляя охотою, оставив жену с двумя мальчуганами. Мать, будучи на стороне советской власти, для властей была всё-таки женой врага. Поэтому она решила уехать из станицы, взяв с собою двух сыновей. На станции вдруг оказалось, что с двумя детьми ей не запрыгнуть в вагон поезда, и ей пришлось оставить старшего, одиннадцатилетнего сына, стоять одного, зная, что станичники отведут его к родственникам. Может быть, она говорила ему, что вернётся за ним, но он этого не слышал. Он не понимал, так и не понял за всю жизнь, почему мама оставила его одного стоять там, на многолюдной станции…?
Воспитывался он в семье у дяди несколько лет до начала войны. Когда началась война, его отец продолжал скрываться в лесах. Однажды, станичники видели, как его увели под конвоем и больше никогда никто его не видел. Во время немецкой оккупации Кубани(1942г.), мой отец в четырнадцать лет был отправлен в школу казачков (маленьких казаков), чтобы воевать на немецкой стороне. Ещё в станице, он слышал, как старшие парни шёпотом договаривались бежать к партизанам. И в Югославии ему удалось сбежать и спрятаться в семье местных жителей. А уже они помогли ему попасть к партизанам.
Так воевал он в партизанской интернациональной бригаде Югославии против фашистской Германии до конца войны. Некоторые, по окончанию войны, догадывались, что ждёт их на родине и решили не возвращаться. Некоторые были убиты при проверке документов прямо в поезде. Мой отец вернулся. И так как по возрасту (18 лет) он был ещё военнообязан, то по возвращению он продолжил служить в танковых войсках советской армии.
В 1948 году в мировой политике произошла сенсация — первый в истории конфликт между двумя государствами, где у власти были коммунисты. И к тому же конфликт очень острый. Югославский маршал Иосиф Броз Тито отказался подчиняться Москве, продолжая при этом идти своим путём социализма. Буквально за несколько месяцев «выдающийся деятель международного коммунистического движения товарищ Тито» превратился в советской прессе в «предводителя фашистской клики». А значит и все, кто воевали в Югославии, были признаны «Титовскими шпионами» засланными в Советский Союз.
Вернувшись из армии в родную станицу, отец недолго порадовался, т.к. все, кто воевал в Югославии, были арестованы и сосланы в лагеря Сибири на пятнадцать лет.

Она (моя мама) – из семьи поляков, которые переселились на Украину в XVII столетии в поисках лучшей судьбы, т.к. Польша потерпела поражение в войне с Турцией и угнетение польского народа усиливалось. Семья моей мамы принадлежала к обедневшей польской шляхте. Шляхтичи обладали слишком обострённым чувством собственного достоинства. Даже обедневшие шляхтичи чётко дистанцировали (разделяли) себя от «холопов» (простых людей). И когда моя бабушка полюбила моего дедушку, молодого юнкера из обедневшей дворянской семьи, то её родители воспротивились настолько, что после того как они решили пожениться, прокляли и выгнали её.
Дедушка с бабушкой поженились и уехали. Они любили друг друга, один за другим у них родились пять детей. Моя мама была самая младшая, но она своего отца совсем не помнила - ей было четыре года, когда его увезла чёрная машина НКВД. И в три дня без суда и следствия, как «вражеский советской власти элемент», его расстреляли. Бабушка с пятью детьми уехала в другой город. Работала, но вскоре заболела и вынуждена была вернуться к своим родителям. А они, в то время, без всякого имущества, пешком вернулись с Урала, с высылки, как одни из первых польских колонистов в 1939году.
Когда бабушка с детьми, больная, вернулась к родителям, то они разрешили ей поселиться в деревянном сарайчике, но только с одним ребёнком, который похож на них (это была моя мама). И сами они с их младшей дочерью жили в маленьком домике с низким потолком и деревянным столбом посредине, в котором было что-то вроде кухни у входа и всего одна комната. А остальных детей, самой старшей из которых было четырнадцать, бабушка отвезла в город Винницу на вокзал, изменила их польские имена на русские (в те времена только за польскую фамилию можно было угодить в тюрьму), строго наказав им про всё молчать, но запомнить дорогу к ней. Она вынуждена была их оставить там, зная, что там их найдёт милиция, а потом определят в детский дом.
Потом была война…Маме моей было шесть лет. В Украине был сильный голод. Бабушке лучше не становилось и маме, будучи ещё самой ребёнком, приходилось подрабатывать нянькой в еврейской семье за какую-нибудь еду или бродить по полям с взрослыми в поисках, оставшегося случайно после сбора урожая, картофеля или бураков. Всё, что ей удавалось найти или то, чем кто-нибудь угостил её, она несла больной маме. А когда ей ещё не было и четырнадцати, бабушка умерла. Мама поехала к старшей сестре в город и, приписав себе несколько лет в паспорте, устроилась на военный завод работать. В 1952 году по призыву комитета комсомола поехала в Сибирь на освоение земель.

Вот там, в далёкой суровой Сибири, и встретились два красивых, молодых человека, жаждущих принятия, любви и уважения. Они хотели иметь дом и семью. Но не имели никакого понятия об этом, потому что отцов своих они не знали, а матери оставили их по разным причинам в том неспокойном мире, и в то непростое время, так и не научив, как в нём выживать…Они с детства знали, что о своём прошлом им нужно забыть.

После смерти Сталина в 1953 году папу реабилитировали, и они с мамой поженились. У них родился мой старший брат. С самого начала их жизни проявился папин жёсткий, требовательный нрав.
Папа был домашним тираном - как будто он мстил самой близкой женщине за то, что она оставила его тогда маленьким …стоять …на многолюдной станции…
Мой брат стал часто и тяжело болеть, поэтому родители решили переехать на родину мамы – Украину. А когда мама узнала, что беременна мной, то не могла представить в таких условиях ещё одного ребёнка: папа приносил ей зарплату, но вся ответственность была на ней и все трудности ложились на её хрупкие плечи. Она так же работала, как и он. Отношений родственных с сёстрами у неё не было и помощи ей было неоткуда ждать.
Так что не было ни материальных, ни эмоциональных причин для моего рождения. А я всё-таки появилась на свет, благодаря соседке нашей, тёте Соне, которая остановила маму по дороге в больницу и уговорила не идти на аборт! Она пообещала маме, что все соседи будут помогать растить меня!
Я сейчас твёрдо знаю, что это Бог так хотел моего появления!
В семье с самого детства, я всегда чувствовала себя чужой и тяжкой ношей для мамы, иногда даже виноватой за то, что я просто жила.
И когда была маленькой, я часто тянулась к отцу. Любила, когда он читал мне книжки. Мама никогда не отвечала на мои бесконечные вопросы, но всегда
отправляла меня к отцу. Он казался мне очень умным. Он учил меня игре в шахматы, учил меня думать, забегая наперёд. А когда он слушал свой большой радиоприемник, то учил меня различать иностранные языки. Но это бывало очень редко, по каким-то праздникам, когда он не уходил на рыбалку в свой выходной, а оставался дома. Он был очень мастеровит и бескорыстен. Люди (особенно вдовы и одинокие) его очень любили. Он никогда не отказывал в помощи.
Но когда что-либо ломалось дома, это был всеобщий страх! Чаще всего доставалось маме, потому что она заступалась за нас.
Ещё с детства, какие-то мои слова или движения могли вызвать его внезапный гнев, и он бил меня. Даже будучи маленькой, я испытывала чувства унижения и отвержения …снова чужой... и совсем одной на белом свете.

В нашем доме, было, очень много правил и запретов, нарушение которых влекло за собой папин гнев. А гнев, это значило – грубые ругательства и побои. Вообще-то, никогда нельзя было точно знать, чем можно вызвать его гнев. Поэтому, подрастая, я стала испытывать страх, когда папа входил в квартиру или, оставаясь с ним одна дома.
Например, телевизор, большой радиоприёмник и пластинки включать имел право только папа. Потому что это были его вещи. Очевидно, таким образом, он бережно относился к своим вещам. И только он сам решал, что и когда можно смотреть и слушать. Он делал свои метки, по которым он мог сразу определить, что кто-то прикасался к его вещам. Как только он приходил домой, мог первым делом, проверить свои метки и, если метка была не на месте, то он звал маму. И тогда наступало всеобщее молчание и всеобщий страх в ожидании наказания!
С мамой моей, к сожалению, никогда не удавалось иметь близкие отношения. Если не считать, что нас объединяли только разговоры о жестокости отца. Мои попытки сблизиться с нею, доверив ей какую-нибудь мою тайну о моих чувствах, оканчивались тем, что она предательски всё перекручивала и
обвиняла меня в моральной нечистоте. Когда однажды мама прочитала мой дневник, где я написала о первом моём поцелуе, то назвала меня почти проституткой, что было для меня очень грубо и оскорбительно – так я пережила первое в жизни предательство. Конечно, я могла быть очень дерзкой с ней и была враждебно настроена, как будто всегда готова защищаться.
О проявлении индивидуальности, самостоятельности нельзя было говорить.


»человек формируется, не сознавая того, в своём близком окружении» …
(Р.Мартос Санчес)


Так что же я собой представляла в мои четырнадцать?
Недостаток родительской любви образовал во мне огромную жажду любви.
Непринятие меня, такой как я есть, вызывало во мне ненависть к своему телу и к своей, как говорилось родителями, «нежной» (подразумевалась моя чувствительность к грубости) натуре.
Желание быть хорошей, чтобы вызывать одобрение мамы и избегать гнева отца, приводило к тому, что я научилась подавлять мои собственные чувства, и моя индивидуальность не развивалась.
Мне никогда не давали возможности делать что-то самостоятельно, либо своими замечаниями и наказаниями отбивали всякую инициативу что-либо делать. Чаще ругали, чем хвалили - отсюда появилась и неуверенность в себе и своих возможностях.
От постоянного контроля и запретов - неуверенность в принятии решений.
От всего этого - какое-то малодушие, которое я в себе ненавидела.
Я ненавидела себя!
Но это были мои тайны. Это то, как я себя чувствовала, несмотря на то, что я была одной из лучших спортсменов школы, что по английскому языку и философии я была одной из лучших среди старшеклассников...
Нашей советской культуре было свойственно делать героев, было принято соответствовать определённым стандартам.
А если ты не такой?

Я пишу об этом для того, чтобы понять в какой среде я формировалась, чтобы понять, что я была обречена на болезни и неудачи!

Хочется особо выделить, что начиная с маленькой девочки (насколько я себя помню), моя личность была, как маленькое зёрнышко. Это она пыталась противостоять всему тому, что было ей чуждо. Но она, моя маленькая личность, не имела ни корней, ни источника, из которого черпать свои силы….

Рафаэль ворвался в мою жизнь, как глоток весеннего тёплого воздуха в долгую колючую стужу ….

В 1975 году я перешла в новую школу, которую построили как раз напротив моего дома. У меня появились новые друзья. Здесь я должна рассказать, что благодаря моему старшему брату я могла слушать современную музыку, потому что у него был бобинный магнитофон. Мне очень нравились песни в исполнении Мирей Матье, Джо Дассена, Демиса Руссоса, Сальваторе Адамо.
У меня появилось новое увлечение - кино, вскоре я была в курсе всех киноновостей, которые только можно было отыскать в журналах, знала всех популярных зарубежных артистов (конечно только из тех фильмов, что были показаны в СССР).
Мы с подругой не пропускали ни одного нового фильма. И как только появлялась новая афиша, мы тут же планировали поход в кино. Деньги на кино мы экономили на обедах.
«Когда тебя нет» - появилась новая афиша, так назывался фильм с участием Рафаэля. Молодой испанский певец, о котором мы с подругой ещё ничего не знали.
К кинотеатру, в кассу, пришли мы намного раньше. Потому что людей было так много, что мы очень волновались о том, достались бы нам билеты! И вот, счастливые обладательницы билетов мы были в предвкушении чего-то нового и прекрасного! В те советские времена нам было очень интересно увидеть тот мир, за нашими границами, а увидеть его можно было только в фильмах.
И вот, наконец-то мы уселись в свои места, и экран было видно хорошо. Погас свет в зале. В первое мгновение мне показалось, что сердце моё остановилось, а когда зазвучала музыка, то сразу нежно полилась в него, и оно стало биться.
…На экране появился бардовый занавес сцены театра Сарсуэла. А затем, раздвигая тяжёлый занавес, на первый взгляд, робко вышел на сцену человек в костюме.
Только когда он вышел, стало понятно, насколько высок был занавес. Остановившись посреди сцены, он поставил на ней свои ноги так, как будто
пустил в неё корни, лёгким, невольным движением руки расстегивая пуговицу пиджака…
Тут кадр сменился на крупный план, и на экране появилось очень миловидное лицо молодого человека. Каждая эмоция выражалась на его лице. Его лицо было настолько искренним и открытым, что, даже не зная языка, мне казалось, я понимаю, о чём он поёт. Моё сердце задыхалось от волнения. Это было лицо не просто красавчика, в нём было много больше!
Я не знаю, как так случилось, что этот испанский юноша стал мне раз и навсегда очень близок? Он стал маленьким маяком моей мечты, заблестел впереди надеждою, потому что моё будущее, как мне казалось, зависит только от меня!
Сколько раз можно было видеть этот фильм, а вскоре стали показывать и фильм «Пусть говорят», – я видела, сколько информации можно было прочесть - я её нашла и прочитала.
Затем я написала письмо в Апрелевку на завод грамзаписи и вскоре получила посылку с пластинками. На них были все песни, записанные Рафаэлем на студии грамзаписи в Москве! С каким трепетом и гордостью я взяла в руки посылку на почте!
Наконец-то теперь у меня были пластинки, но трудно себе представить каким образом я могла их слушать! Спросите, почему же, ведь всё очень просто - поставил в проигрыватель, включил и слушай? Просто, но только не для меня…
Да, в нашем доме было много запретов. Моего увлечения музыкой и восторга родители не понимали. Они считали, что мне ещё рано слушать музыку.
Это был 1977 год. Я училась в девятом классе.
… И вот, идя на риск, я решилась попытаться подключить проигрыватель к приёмнику. О, для этого понадобилось какое-то время! Во-первых, это можно было делать только в то время, когда родителей дома не было, а значит, мне приходилось прогуливать школу…ну несколько уроков, …а затем врать!
А сколько счастья было, когда я разобралась с проводами и кнопками! Когда я наконец-то, получила звук! Вдруг, комната, в которой я находилась, куда-то исчезала и музыка уносила меня в другой мир, который захватывал меня и влёк к себе. Там, в этом мире я могла быть сама собой …могла быть такой, как я есть. И я продолжала жить мечтами об Испании, Андалусии…любви и ещё о том, чего сама пока не понимала.
В этой музыке и голосе было нечто, что вливало в моё сердце надежду, мечты. Испания, Андалусия и я, неизвестная самой себе, - вот что стало моей мечтой!
Я жила в небольшом городе Украины и, решив учить испанский язык, я столкнулась с тем, что это было невозможно в моём городе – я не могла найти ни одного словаря или учебника в книжном магазине. А может быть ещё и потому стало невозможным, что никто из взрослых меня не поддерживал. Тогда я решила, что стану журналистом и уеду в Киев учиться….
После окончания школы меня ждала взрослая жизнь, где я встретилась с реальностью.… Поступить в Киевский институт международных отношений из провинциального города было возможно в исключительном случае, имея суперспособности и отличный аттестат (чего у меня не было). Когда муж маминой кузины предложил заплатить определённую сумму определённому человеку за моё поступление, то мои родители не имели таких денег и не посчитали это таким важным, что бы даже обсуждать этот вопрос. А силы моего характера хватило разве на то, чтобы обижаться на них. Я не поступила и на иностранные языки в пединститут в моём родном городе. Много лет я имела обиду на родителей, что им было неважно то, что так важно было для меня….
Я выскочила замуж, так и не разобравшись в отношениях, желая поскорее вырваться из родительского дома. Мне казалось, что моя потребность любить и быть любимой будет удовлетворяться и что всё в моих руках. Как это нормально и естественно желать иметь прочный эмоциональный причал!
Теперь у меня был любимый человек, но будет ли он у меня завтра, всегда?
В попытке удержать эту опору я стала идеализировать наши взаимоотношения,
а заодно и мою роль в этих взаимоотношениях. Я напрягала свои силы, стремясь достичь совершенства, чтобы не допустить и мысль о том, что я боюсь быть брошенной. Я готова была выполнять все нужды и прихоти моего мужа и боялась себе даже признаться, ради чего? Чтобы не быть отвергнутой!
О, это можно было понять, читая с самого начала - я сама себя отвергала, вернее, я не умела и не знала, как это уважать себя? Как это - считаться самой с собой?
Я пришла в этот мир и не знала, кто я есть, я была потерянной для себя с самого начала и, будучи замужем, продолжала доказывать всем и себе, что я достойна того, чтобы меня принимали. Мой муж стал так же, как и мой отец, отвергать мой внутренний мир, предпочитая материальное и всё то, что можно получить здесь и сейчас …
Каково это, не жить своей собственной жизнью, не быть самим собой, не знать
кто ты есть, да и винить других в своих бедах и неудачах, оставаясь при этом на месте по жизни!
Казалось бы, что Рафаэль исчез из моей жизни, т.к. мой муж не разделял моих ценностей и даже насмехался над ними.
Тогда и потускнел мой маячок мечты …
Однажды со мной произошёл несчастный случай, и я повредила позвоночник.
Боль вошла в мою жизнь, когда мне было двадцать шесть. У меня был муж – красавец, две девочки – дочки, дом, нервная боль в спине и ногах и страх быть
отвергнутой. Но я не жалею, что это произошло со мной! В то время, когда окружающие меня жалели, я вдруг чётко поняла, что хоть и тело моё потеряло определённые способности, но я не изменилась! Именно тогда у меня возник вопрос, так кто же я?
Не удивительно, что мой муж не выдержал этого испытания, мои поиски себя он назвал «глупостью». Это было время перестройки в нашей стране. Украина отделилась и стала самостоятельной.
Плановой экономики уже не существовало, а стало подниматься на ноги частное предпринимательство, частная торговля. Я со своей физической ограниченностью и болями оказалась за бортом этой жизни…я не стояла крепко на этой земле, поэтому вопрос поиска себя самой стал самым главным для меня….
В моей жизни начались проблемы: человек, который был мне близок, перестал принимать меня, как я есть; стал гнать, стараясь причинить мне зло, предавал меня с другими женщинами.
Именно тогда, когда земля уходила из под моих ног, я обратила мой голос к небу, к Богу невидимому! Так я обратилась к Богу и признала, что не смогла сама построить своей жизни, искала облегчения во всём, но только не у Него и теперь пришла к Нему, чтобы Он вёл меня по жизни и учил меня. Я поняла теперь – я хочу жить так, как желает этого Он!
Вскоре я нашла церковь, где могла слушать Его слово. Так я узнала о Его любви ко мне.
А потом уже в жизни я видела, что имею Всемогущего Отца, который преобразил моё сердце, наполнив его любовью.
В моём сердце появилась нежность к моему отцу, и он первый раз в жизни, в мои тридцать пять лет, назвал меня ласково по имени.
Пришлось проходить через неимоверные трудности. Я осталась одна со своими девочками и своими болями, усиливающимися при ходьбе. Нам было холодно в новой квартире, где зимой дул ветер сквозь щели в окнах. Нам было голодно, потому что моей пенсии было совсем недостаточно для жизни. Мои родители были уже пенсионерами и, даже разделяя свой хлеб, не многим могли помочь.
И по сей день, на моей родине самые незащищённые люди – это старики и инвалиды. Но помощь приходила оттуда, откуда я её не ожидала, - так я узнавала, что Бог реален, хоть и невидим и что Он имеет влияние на человеческие сердца.
Именно тогда, в трудные времена моей жизни, я изучала Библию. И моё мышление менялось, приходило понимание себя. Тогда я могла сравнить себя с камнем, лежащим на дороге, о который многие спотыкались и подбрасывали ногою, но до тех пор, пока один мудрый добрый Мастер не подобрал его, обрадовавшись находке! Потому что Он давно искал именно такой камень для Своего строения. Да, я выбрала моё положение, определённое Богом в Иисусе Христе - творение новое! И начала жить снова!
В 2001 году я перенесла вторую операцию на позвоночнике. Моя старшая дочь была студенткой и была уже замужем. Мы жили с младшей дочерью вдвоём.
Однажды просто грипп чуть не стал для меня роковым. А смерть брата и затем отца нанесли свой окончательный удар по моему здоровью.


Будучи тяжело больной, не имея планов на жизнь и от жизни ничего не ожидая,
однажды, в моей квартире зазвенел телефонный звонок. Мужской голос говорил на иностранном языке. Я очень растерялась и не могла понять, что происходит.

То, что стало известно позже:
- один испанец из Севильи, по имени Мануэль, которого в детстве взяли с собой в Германию родители, страдал от одиночества. Его недолгий брак с испанкой стал для него тяжёлым опытом. Быть одному становилось ему всё тяжелее и он, преодолев свою стеснительность, стал искать верную спутницу. И так как он слышал о доброте и сердечности русских женщин, то решился искать жену среди них.
В один солнечный день, сидя за чашкой кофе в центре Ганновера, он услышал русскую речь. Нашёл глазами обладательниц голосов и решился подойти. Он заговорил с ними, несмотря на то, что особого интереса они не показывали. Они были не очень приветливы и нехотя, в ответ на его просьбу, написали на клочке бумаги свои номера телефонов в украинском городе Винница. Когда он позвонил по одному номеру, то узнал ту женщину из кафе, она могла говорить по-немецки. А по второму номеру ответила я!
Я очень долго возмущалась, кто же он такой, откуда у него мой номер, и вспомнить я могла, только на английском, на котором он повторял, одну и ту же фразу: «запишите мой адрес, напишите мне письмо …»После двадцатиминутного шока я подумала, что Бог контролирует мою жизнь и ответила: »хорошо, записываю….».
Вот так появился в моей жизни испанец.
А когда он сказал, что он родился в Севильи, Андалусии, то я вспомнила …. Рафаэль, Испания, Андалусия….такая далёкая мечта моей юности….тридцать семь лет спустя…моё сердце защемило!
Как вдруг из туманящейся глубины моего сердца снова заблестел мой маленький маяк!
Слёзы катились по моим щекам.…Сам Бог прикоснулся к моему сердцу!

-« У меня долги»,- говорил он.
- « А я больна и не могу работать»,- говорила я.
-«С Божьей помощью можно всё решить»,- отвечала я.
- «У нас в Ганновере хорошие врачи»,- отвечал он.
Он звонил очень часто и обо всём спрашивал. Хотя его телефонные счета увеличивались, как снежный ком, но моё сердце отогревалось, как замёрзшая птичка в заботливых ладошках!
За три с половиной года было пережито немало: его безработица, мои лечения в больнице и смерти моих родителей. Но мой Мануэль был всегда рядом. Небольшого роста мужчина, чьё мужество не в широких плечах, но в горячем андалузском сердце!
-« Как жаль, что мы поздно встретились!»
-« Раньше, это было бы невозможно! Я не увидела бы тебя!»
Мне нужно было пройти путь, чтобы сердце моё было вспахано и способно было видеть. Да, именно, чтобы я видела не только глазами, но сердцем!

Когда я впервые встретилась с родителями Мануэля(2005 г.), то получила в подарок два диска Рафаэля!
Чувства теплом и нежностью окутали моё сердце, и оно затрепетало волнением в моей груди: «Рафаэль. Он ещё есть. Какой он сейчас? Как хочется увидеть его, узнать о нём… «
В 2006 году у нас появилась антенна, и мы могли смотреть испанское телевидение. Однажды вечером, раздался крик на всю квартиру: « дорогая, Рафаэль! Быстро!» На всех парах я прилетела, волнуясь, из кухни в комнату!
Волнующий момент! На экране сцены показывали Рафаэля 60-х, а на сцене появился зрелый Рафаэль. Возраст изменил эти миндалевидные глаза, но улыбка и пластика его тела возрасту неподвластны. Я пережила потрясение и необыкновенные чувства, которые даже не могла сначала понимать! Что- то нежное, до боли знакомое, поднялось из глубины моей души, пронзая её острой тоской о моей юности!
В том же 2006 году в сентябре мы с Мануэлем из сырой и холодной темноты Ганновера вошли в самолёт, а вышли в тёплую звёздную нежность Хереса.
Я щипала себя, вдыхая аромат жармина и слушая поющих сверчков вечерами, а сердце моё восхищалось величием Бога и Его человечностью! Ведь я ничего не сделала для того, чтобы приблизить мою потускневшую мечту! А сейчас наслаждаюсь всем-всем, что меня окружает, радуюсь, что моментами даже улавливаю, о чём говорят люди! Что и говорить, я – в Испании и не туристом, а среди простых испанцев! Что и говорить, разве я могла о таком мечтать?
Когда у меня появился компьютер, мне на день рождения подарили ссылку сайта
«вива Рафаэль». Какой это богатый материалами и любовью к Рафаэлю сайт!
Я взахлёб смотрела, слушала и читала! Самое важное для меня это то, что я могла читать книгу Рафаэля, узнать его в ней! И когда я снова посмотрела фильм «Когда тебя нет», то вдруг поняла, почему этот испанский юноша стал моим маленьким маяком! Маяк, который, то исчезал в тумане моих жизненных невзгод, то появлялся снова, мерцая и привлекая меня, зовя меня в страну солнца и тепла, в страну моей мечты.
Уже тогда, молодым пареньком он знал, кто он такой и чего он хочет. А я запуталась, потому что мне говорили, что я должна ещё доказать, кто я! И я потянулась за ним всею моею душою!
Понимание им своей значимости привлекало меня в нём, хотя я не понимала этого! У него было то, чего не было у меня!
И то маленькое зёрнышко личности, что было во мне, поливалось дождями слёз и проросло, сквозь годы и глыбы асфальта жизни. И сегодня появился, хоть маленький, но цветок! Он маленький и слабый, но у него сильные корни. И как бы его не топтали, он всё равно поднимается, потому, что корни его питаются от чистого источника!
Эта история была бы незаконченной, если бы моя Зрелость не познакомилась с Рафаэлем сегодня!
И, хоть болезнь лишает силы моё тело, - моя душа, как птица, готова расправить крылья и полететь над лесом ли, над рекой. Приготовившись, отталкивается от земли, чтобы расправить крылья, но падает от удара о жестокую действительность – невидимую клетку, корой является моё собственное тело.
И всё равно, моя душа как птица, для которой существуют небеса.
Я знаю, кто я есть и для чего я живу и в этом моё счастье, которым я делюсь с другими!
Я хотела рассказать, как Бог сделал этого солнечного парнишку маленьким маяком в жизни украинской девушки, подарив ей тепло андалузского сердца её мужа и уже нашу общую мечту - Испанию.
Для меня было бы счастьем, если бы Рафаэль просто узнал эту историю.
Сегодня он вдохновляет меня трудиться, двигаться дальше несмотря ни на что.


ЭЛЬМИРА А.

Сейчас я хочу рассказать один случай, который связан с музыкой из фильма "Пусть говорят"
.Я в то время училась в муз. училище и много песен из фильма играла на фортепиано. Особенно музыку, которая звучит лейтмотивом через весь фильм. Во время каникул подрабатывала-мыла пол во Дворце пионеров .Была там дежурная, настоящий цербер, бывшая фронтовичка, старая дева, всех ненавидящая.А меня презирала за то, что я "уборщица",стоящая в самом низу социальной лестницы. А когда я ей сказала, что я студентка и играю на фортепиано, она очень зло меня высмеяла, не поверив ни одному слову .И вот ,однажды , я мыла пол в танцевальном зале, где стоял рояль и ,естественно, захотела на нём поиграть. А был вечер, никого не было и я дала себе волю. Акустика в зале была хорошая и меня было слышно везде .Я поддалась очарованию музыки, играла с чувством, а когда подняла голову, увидела эту, дежурную. Она стояла и плакала! Надо было слышать как она извинялась! В её глазах я выросла чуть ли не на голову. С тех пор она готова была мыть пол вместо меня. Вот так прекрасная музыка может тронуть сердце даже такого"сухаря".


И был ещё один зпизод, связанный с этой музыкой.
Я училась в муз.училище и жила в общежитии, а заниматься мы ходили в училище ,по вечерам, когда были свободные классы с инструментом.
Однажды, я ждала довольно долго , пока освободиться класс ,где стоял рояль. Было уже довольно поздно, все студенты разошлись по домам..Но меня это только радовало- никто не будет стоять над душой, дожидаясь своей очереди. А удача поиграть на рояле выпадала не каждый день. Поэтому я быстренько прогнав обязательную программу, решила поиграть»для души».Переиграла, всё, что нравилось, приберегая напоследок самое приятное- тему Мигеля из фильма «П.Г».Разучивала я её по нотам, но очень скоро поняла, что в фильме она заучит по-другому. С первой частью было всё в порядке, а вот средняя часть, там где кульминация –по ритму совершенно не совпадала с музыкой ,звучащей в фильме. И я стала играть так, как слышу, сохраняя при этом гармонию и мелодический рисунок. Получалось очень здорово, совсем как в фильме. Но играть это было далеко не просто:материал такой технической сложности не соответствовал уровню музыкального училища. Но моё желание играть эту мелодию помогло мне преодолеть все трудности. Не скрою-получалось очень хорошо.
И вот я играю на рояле, в пустом, как я полагаю здании. Музыка ведёт меня по сценам фильма , вижу, как Рафаэль входит в зал, где стоит рояль и за кадром звучит та самая музыка, которая сейчас льётся из-под моих пальцев. Наверное, никогда в жизни мне больше не удавалось сыграть её с таким чувством и так технически совершенно. А когда я закончила, какой-то звук заставил меня оглянуться –у раскрытых дверей стояла моя учительница по ф-но и вид у неё был примерно такой, как если бы на моём месте сидел инопланетянин. Первые мгновения она не могла сказать ни слова. Да это и понятно-услышать такое от студентки, которая звёзд с неба не хватала (меня ,почему-то все учителя звали «свободный художник»), было трудно осознаваемо . Это был к тому-же первый курс. Придя в себя, она рассыпалась в комплиментах, смешанных с изрядной долей удивления. А на другой день я «пожинала плоды своей славы». Откосить, как раньше от занятий, ответов и всего прочего стало невозможно. На все мои извинения и попытки отвертеться, или обойтись»малой кровью», я получала один ответ,что мы теперь знаем на что ты способна. На этом кончилась моя свободная жизнь и драли с меня в три шкуры.А хорошие оценки мне приходилось зарабатывать «потом и кровью»,тогда как другим они давались легко и без особых усилий. Зато в институт я поступила, в отличие от других, на одном дыхании




МИЛА М.

Маяк моей жизни.

В дни моей юности, когда мне казалось, что вся жизнь моя и моё будущее в моих руках, я встретила этого испанского парнишку. Мы встретились в кинотеатре «Дружба» небольшого города Винница. С самого начала его невысокий рост огорчил меня, потому что с детства мне внушали, что красота мужчины в высоком росте и широких плечах.
Но этот юноша искрился своей молодостью и уверенностью в себе! А когда он пел, его лицо излучало эмоции. И то, как он их выражал, было таким необычным для нас, в нашей стране СССР.
У этого солнечного парнишки был мощный колоритный голос. Он в совершенстве владел им так, как водопад играет звенящими потоками воды. Он страдал – я понимала его страдание, не понимая слов, читая их по лицу и движениям его тела! Он был весел – и солнце отражалось на его жемчужных зубах!
А когда он пел, то растворялось всё видимое, что разделяло нас. Он был рядом и понимал моё сердце!
И вот перед глазами появилось слово «final“: вдруг оказалось, что мы были по разные стороны экрана!
С тех пор в моём сердце поселилась мечта о солнечной стране, о чистом, без лицемерия, сердце, которое будет рядом со мной страдать и радоваться жизни!
Вот так, этот испанский юноша стал для меня далёким маяком, который скрывался в волнах моих жизненных невзгод, чтобы однажды появиться раз и навсегда рядом, чистым, без лицемерия, сердцем, которое страдает и радуется со мной жизни – невысоким, простым, но вмещающем меня, андалузским сердцем испанца по имени Мануэль!
Я счастлива, что моя Юность встретила Рафаэля и моя Зрелость познакомилась с ним...
М.Менесес


ТАТЬЯНА

Маэстро Рафаэль спасает наши души!

Даёт жизнь!!! Когда мне было 15 лет я потеряла безумно горячо любимого отца! Я родилась в папин день рожденья! В бывшем разведчик, имея награды, он погиб помогая людям. По другому он никогда бы не поступил. Столкнулись два товарных поезда с нефтепродуктами, произошёл пожар, огонь был высотой пятьдесят метров! Вокруг погибло много людей. Нужны были люди, чтобы отцеплять другие цистерны, которые, если их не оттащить могли взорваться. Последствия тогда могли бы быть непредсказуемые. Пошли пять человек, один из них мой отец. Они успели отцепить четыре. Одна бочка взорвалась. Все пять человек стали живыми факелами. После гибели отца, я окаменела! Меня боялись трогать. Боль утраты становилась сильней с каждым днём.В то время я пела в ансамбле. Я оставила его.
Так прошёл год без отца. Я всё делала через силу. В это время у нас появился в прокате фильм "Пусть говорят"!!! Я не помню как с подругами пришла на фильм! В конце фильма, когда братья встретились, я еле сдерживала рыданья! Для меня фильм "Пусть говорят один из знаковых!!! Он пробудил меня к жизни! ОН дал мне понять, что надо жить ради памяти любимых, кого уже нет! Для меня фильм "Пусть говорят" с участием ВЕЛИКОГО АРТИСТА РАФАЭЛЯ!!!, второе рождение! После того как прошёл фильм, сколько я ни пыталась узнать, что либо о Рафаэле, ничего не получилось. Не было ни какой информации. Но все эти десятилетия , ОН был в моём сердце! Я очень часто смотрю фильм "Пусть говорят",без творчества Рафаэля не могу и дня!!!, это часть моей жизни!
От всей души хочу пожелать ЛЮБИМОМУ АРТИСТУ МАЭСТРО РАФАЭЛЮ здоровья, всех благ ЕГО ВЕЛИКОЙ СЕМЬЕ и петь!!!


ЭЛЬМИРА А.

Не перестаю удивляться жизненным коллизиям .Ведь каких-то 9 месяцев назад я и подумать не могла как круто может повернуться моя жизнь.(Нет-нет-это не то,что вы подумали )Произошло то, что по всем моим представлениям и убеждениям уже никогда не должно было произойти. Рафаэль жил только в моей памяти без надежды когда-нибудь обрести черты реальности. Сейчас у меня такое чувство, как-будто на определённом отрезке времени моя линия судьбы разделилась на две параллельные прямые и я попала в другой мир, предназначенный вовсе не мне ,а той, другой, с которой я по непонятным причинам поменялась местами. Смотрю на его фотографии и вспоминаю далёкий 71-й и знакомого киномеханика, который вырезал для нас с подругой драгоценные кадры из копий фильма "Пусть говорят".Как вооружившись лупой, мы подолгу разглядывали сценки с Рафаэлем, составляли какие-то ленты, в соответствии с сюжетом. А после концерта в Москве я привезла программку и несколько фотографий, которые были настоящими сокровищами.
Сейчас в моих руках такое богатство что обладай бы я им тогда- моя психика просто не выдержала бы. Наверное, так же как она не выдерживала у наших туристов, приехавших из голодного, нищего Союза в благоухающий изобилием Запад.
Прошло меньше года, но я всё -ещё не могу привыкнуть к мысли, что можно вот так, просто сесть в самолёт и попасть на концерт Рафаэля. Ну пусть не совсем просто-но возможно.
А фильмы...Ведь когда-то я ходила на тот легендарный фильм и была на верху блаженства. Ходили вместе с подругой 32 раза. Сейчас количество просмотров перевалило за 50.Представляю,что с нами было бы, узнай мы,что когда-нибудь мы будем иметь возможность смотреть ЕГО фильмы и не один, не выходя из дома, просто нажав клавиши на каком-то приборе. Фот это фантастика!



ТАТЬЯНА

История из жизни.

Наташа, огромное спасибо за статью от 16.08.2013г.! Меня так тронула эта статья!
Маэстро Рафаэль спасает наши души!!! Даёт жизнь!!! Когда мне было 15 лет я потеряла безумно горячо любимого отца! Я родилась в папин день рожденья! В бывшем разведчик, имея награды, он погиб помогая людям. По другому он никогда бы не поступил. Столкнулись два товарных поезда с нефтепродуктами, произошёл пожар, огонь был высотой пятьдесят метров! Вокруг погибло много людей. Нужны были люди, чтобы отцеплять другие цистерны, которые, если их не оттащить могли взорваться. Последствия тогда могли бы быть непредсказуемые. Пошли пять человек, один из них мой отец. Они успели отцепить четыре. Одна бочка взорвалась. Все пять человек стали живыми факелами. После гибели отца, я окаменела! Меня боялись трогать. Боль утраты становилась сильней с каждым днём.В то время я пела в ансамбле. Я оставила его.
Так прошёл год без отца. Я всё делала через силу. В это время у нас появился в прокате фильм "Пусть говорят"!!! Я не помню как с подругами пришла на фильм! В конце фильма, когда братья встретились, я еле сдерживала рыданья! Для меня фильм "Пусть говорят один из знаковых!!! Он пробудил меня к жизни! ОН дал мне понять, что надо жить ради памяти любимых, кого уже нет! Для меня фильм "Пусть говорят" с участием ВЕЛИКОГО АРТИСТА РАФАЭЛЯ!!!, второе рождение! После того как прошёл фильм, сколько я ни пыталась узнать, что либо о Рафаэле, ничего не получилось. Не было ни какой информации. Но все эти десятилетия , ОН был в моём сердце! Я очень часто смотрю фильм "Пусть говорят",без творчества Рафаэля не могу и дня!!!, это часть моей жизни!
От всей души хочу пожелать ЛЮБИМОМУ АРТИСТУ МАЭСТРО РАФАЭЛЮ здоровья, всех благ ЕГО ВЕЛИКОЙ СЕМЬЕ и петь!!!


ЭЛЬМИРА А.

История из жизни

Да ,Татьяна.вот так иногда бывает в жизни. Папа своей гибелью открыл вам дорогу к Рафаэлю. Наверное,там где он был, ему стал известен единственный путь вашего спасения и возвращения к жизни.
Со мной произошёл аналогичный случай. Когда 2 года назад умерла моя мама,я настолько тяжело переносила её уход, что не раз была близка к тому,чтобы отправиться вслед за ней. Жить было невыносимо тяжело, я была одна,сын далеко,а бывший муж ещё дальше,в России.Я говорю о муже ,хоть и бывшем, но как о близком друге. К счастью, у нас хватило ума после развода остаться друзьями. Он ни раз приезжал и ко мне и к сыну. И в сложившейся трагической ситуации, он постоянно звонил и как мог поддерживал меня.Но мне становилось всё тяжелее, хотя ,кажется, тяжелее и хуже уже просто быть не может .Я могла ,переступив порог, сесть на пол ,уткнуться в подвернувшиеся под руки какие-то тряпки, или одежду, которую давно не убирала, и рыдать в полный голос. И так просидеть несколько часов. Или сесть в кресло перед телевизором и просидеть до утра, ничего не видя и не слыша. И вот тогда сын решил подарить мне на день рождения билет на концерт Киркорова. Я, конечно, и слышать не хотела ни о каком концерте. Но сын убедил меня и я ,скрепя душу, пошла. Сидела на 4 ряду. И там на концерте произошло чудо-что-то тяжёлое отпустило меня и я наконец-то смогла вздохнуть полной грудью.За 2,5 часа концерта, который шёл без перерыва и живым звуком, я ни разу не вспомнила о маме. А после концерта я уже могла думать о том, что случилось более спокойно, без опустошающих рыданий и впаданий в ступор. Конечно, слёзы были, как и по сей день, но с этим уже можно жить. На том концерте я получила такой мощный заряд положительной энергии, который не смогли бы мне дать никакие психотерапевты. И я ему очень благодарна за подаренную жизнь .У вас, Таня, произошло нечто подобное. И я вас очень хорошо понимаю

В то время я ещё ничего не знала о сегодняшней жизни Рафаэля.